Herald bude vytrubovat ty nejlepší, nejhorší, nejpeprnější a hlavně nejdebilnější z hlášek členů kapely během zkoušek, koncertů a jiných příležitostí. Není vyloučeno, že se v nich objevují sprostá slova, čtěte dál jenom na vlastní nebezpečí!

Turnaj ve Stiga hokeji
Medouch: Tak, a teď si můžu dát pivko (poté co vstřelil gól)
Haďo: Jo, jdem se napít
Hříbek: (po chvíli) Hrajeme, dělejte. Kde je puk?
Medouch: Máš ho v gólně 

Cibulový jarmark v Hořovicích v pátek večer, Medouch s Hříbkem si chtějí dát pivo
Hříbek: Tvl už jsme obešli půl města a neviděl jsem ani jeden stánek, to je divný
Medouch: Víš co to znamená? Že až ho najdeme, tak tam bude fronta až do prdele

Medouch se vydal koupit pivo (u výčepu je výběr z více druhů piv)
Obsluha: Tak co to bude?
Medouch: Čtyři piva
Obsluha: Jaký?
Medouch: Čtyři

Haďo vzal atypickou skládací kempovací stoličku ke stolku s merchem, Hříbkovi se nezdá
Hříbek: Na tom se nedá sedět. Já mám doma lepší, vypadá jak dvě složený účka, ne jak tahle zkurvená trnož
Jarda: To je francouzskej design
Hříbek: To se dá říct o všem co je na hovno

Zkouška Ravenlaw, řeší se songy které jsme dlouho nehráli a měly by se objevit na dalším albu
Haďo: Hele já si v tom nejsem úplně jistej jak jsme to dlouho nehráli
Robo: Tak si pojďme dát na rozehrání něco co známe
Haďo: A myslíš že to pak budu umět líp?

Hříbek vysvětluje Medouchovi kytarové akordy do skladby Canción Del Mariachi, kterou hodlají nacvičit
Hříbek: Pohoda, tam jsou tři akordy, E moll,  A moll a Há sedm
Ešus: Já už umím akorát namol a v sedm :)

Pálení čarodějnic, Medouch nervózně drží v ruce telefon a čeká až se mu ozve jeho přítelkyně, která má dorazit vlakem
Medouch: Říkala že z Berouna zavolá, asi na mne zapomněla
Karlos: Jako každá

Oslava Haďových narozenin, Haďo paří na The Seven Angels od Avantasie
Haďo: Já chci dneska pařit až se vypařím :)

O něco později, Medouchovi a Jardovi už solidně hrabe, Medouch si pobrukuje song od Roxette
Medouch: Pissing in my car...

Hříbek: Hmm no to si při tom musíš představit tu zpěvačku, jak se jmenovala? Marie Fredriksson
Medouch: Jo, já myslel Dolores O'Riordan, to je ta olympijská šampiónka v plavání
Hříbek: No to není
Medouch: No to není, no

Kapelní dovolená Ravenlaw 2021 na šumavské chatě. Medouch s sebou pravidelně vozí meče na šerm
Haďo: Medouchu, už umíš polykat meče?
Hříbek: Ne, ale umí vrhat šavle :)

Haďo má na hlavě nasazenou Jardovu čepici
Hříbek: Haďo, máš na hlavě Jardovu čepici
Haďo: Já vím
Hříbek: A proč?
Haďo: To nevím :)

Večerní pařba, jam na všemožné nástroje, Anežka hraje na ukulele
Jarda: Jak má Brichta ten song Dívka s perlami ve vlasech, tak toto je dívka s ukulele v rukách
Robert: No to je původně maďarská Omega
Medouch: (k Jardovi) A teď to řekni maďarsky
Jarda (bez zaváhání): Děvároš ukulele pazóroš. Ještě nějaký dotazy?

Pařba na kytary, hrajeme Kaťušu
Medouch: Já jsem v absolutním rytmu!
Robert: Ty jsi v absurdním rytmu

Jarda celý večer hraje na balalajku
Hříbek: Tobě se to mluví, ty máš jenom polovinu strun co já
Jarda: Já mám jenom třetinu strun, protože dvě z těch tří jsou naladěný stejně :)

Později večer
Hříbek: Kde je ten rum?
Jarda: Je na stole
Medouch: A ani není zavřenej
Jarda: Zavírat rum je stejně zbytečný jako když si holka bere kalhotky na silvestrovskou párty

Kapelní párty u Haďa, pouští se všelijaká muzika. Celou obrazovku zabírá Sandra a dole je malý řádek textu


Medouch: Hříbku, takhle má vypadat lyric video!
Hříbek: OK, ty sežeň takovou buchtu, já udělám text :)

O něco později
Hříbek: Abba je jenom jedna!
Medouch: Jasně, proto se po nich pojmenovali Sabbaton

Medouch vzpomíná na nějakou veselou příhodu se Starcem, načež se ozve Robert
Robert: Stárek? To je ten člověk, co mi celou dobu zabíral místo v kapele?

Nahrávání druhého alba, Robert poslouchá co vyplodil na basu
Robert: No ale rytmicky je to.... když to šoupneš... vlastně správně

Medouch s Hříbkem řeší během nahrávání konec jednoho songu
Medouch: Hmm, tomu by slušel Bathory konec
Hříbek: Kdybys chtěl Bathory konec, bylo by to takhle (zanotuje melodii a pak ji zahraje na kytaru)
Medouch: Jenže tam jsou ještě klapky a ty už jsou nahraný
Hříbek: Tak je přehraješ, ne?
Medouch: To nejde

V pauzách mezi nahráváním probíhají turnaje v NHL94 na Medouchově Nintendu
Jarda: Já prostě neumím prasit
Medouch: Já hraju NHL jako Mortal Kombat

Řeší se natáčení nového videoklipu k novému albu
Medouch: Natočíme to v lese. Čím míň jakýchkoliv dodaných efektů, tím líp
Hříbek: Jo, jako v tom minulým klipu
Medouch:Tak to jinak nešlo, to bysme si museli koupit vesmírnou loď a kolonii LV426

Medouch řeší nějaké tóny a drží přitom v ruce kytaru
Medouch: Takhle, to je v oktávě
Honza: No to není
Medouch: Teda je to nad sebou

Opilej Medouch blábolí
Medouch: To je jak to tvoje víno, Gorgag
Hříbek: Kagor
Medouch: Jo. Gorgag Kagor, haha
Jarda: To zní jako klingonskej pozdrav

Honzovi se při nahrávání něco nezdá, pustí kousek
Honza: Furt si myslíte že je ta nota správně, kluci?
Medouch: Jo, tím se mění nálada
Honza: No dobře, no

První poslech nahrávky, celá kapela sedí a poslouchá, Hříbkovi se nezdá nezaměnitelný ostravský přízvuk v Robertově zpěvu
Hříbek: Hele když existuje efekt deesser tak určitě existuje i něco co z toho zpěvu odstraní tu ostravštinu
Robert: No, to je efekt Ty neser
(totální výtlem celé kapely)
Jarda: To by potřeboval Hříbek. Hodně. A pořád

Poslech se blíží ke konci, počítač toho začíná mít dost
Hříbek: Tak smažeme nějaký nepodstatný stopy. Třeba basu (směje se)
Robert: Víš co jsem na tobě vždycky obdivoval, Hříbku? Schopnost smát se vlastním vtipům, i když nejsou vtipný

Úryvek z kapelního chatu WhatsApp, kde se řeší páteční koncert 
Jarda: Budeme na tu akci asi potřebovat hafo prodlužovaček. Vezmeme je ze zkušebny? Já nemám doma žádnou volnou
Haďo: Mám vzít buben?
Jarda: Na tu akci určitě - pak to z něj roztaháme
Robert: Já ho zkusím vzít taky - jestli zase nezapomenu :)
Jarda: A co jiného by měl bubeník vozit, než buben :)
Haďo: Ok a vezmu i zbytek sestavy :)
Robert: To budete chtít, abych s sebou vzal basu piv, ne? :)
Medouch: Pohoštění tam prej bude
 
Úryvek z kapelního chatu WhatsApp
Jarda: Mám plné auto kokotin :)
Medouch: Co mám říkat já? Už dva roky vozím Baňův stan, rok jeho spacák, za sedačkou dva meče, kravskej roh a vpředu dva vorvaně :)
Jarda: Ale já nemyslel ty kokotiny, co vozím pořád, těch je tam taky dost :)
Robert: Bych vám přál, abyste to měli tak jako já - často musím vyházet všechno a sklopit i sedačky, abych převezl knihy. Důsledek je, že v autě většinou mám akorát povinnou výbavu, jinak nic...
Hříbek: Já to tak mám furt a přijde mi to normální :)
Medouch: Když náhodou dojedeš autem do Cimmerie budeš rád že sebou máš kravskej roh a dva meče. Mám dojem že v automapách mám i mapu Cimmerie :)
  
Úryvek z kapelního chatu WhatsApp, Hříbek pro pobavení posílá kus programu psaného německy
Hříbek: Ty krávo to je jazyk ta němčina, já se fakt nedivím že prohráli dvě světový války…
Jarda: To je právě super, jak skládají ta slova dohromady, akorát než vydá generál rozkaz, tak to trvá týden, protože taky musejí ve vedlejších větách čekat na sloveso na konci :)
Medouch: Sichren sie dem beschiessenen rotterstodt
Jarda: Jo a ještě zápor na konci věty - když to zaniklo v přenosu, tak udělali opak
Jarda: asi mělo být bescheissenen :)
Medouch: Grammar nazi :)
Jarda: A sicheren a jiná osoba :)
Haďo: Jděte do prdele, němčiny mám dost v práci
Jarda: Gut
Medouch: Steuren sie ten dojebanej invertor kurva
Haďo: Küss deinen Arsch :)
Medouch: Jawohl herr kapitanleutnant
Robert: Nesnáším němčinu. A teď jste mi dodali spoustu dalších důkazů, proč :)
Jarda: Schweinhund und Scheissekatze
Medouch: Robíku kdy chceš předat ty schutzbrille mit der einschluss? Stačí na zkoušce? :)
Robert: Ja, natürlich
Haďo: Ok vypínám oznámení. Tohle je konverzace vo Scheisse
Robert: Tschüss
Hříbek: Servus

Zkouška kde se popíjí, paří, hrají se covery, kraviny a tak
Jarda: Co tohle? (Začne Sweet Child of Mine a přejde do Child In Time)
Medouch: Jasně, to znám, Guns and Purples

O chvíli později
Haďo: Co teda budeme hrát?
Hříbek: Black Lady of the Rising Sun, a nechtěj vědět kapelu

Medouch, který se snaží najít zvuk Hammondek na svých kosmických klávesách, zoufale listuje v menu
Medouch: Proč se to prostě nemůže jmenovat Hammondovy varhany ale Organ 116 Bank 43 pattern 5?

Po odehrání For Whom The Bell Tolls, kterou odzpíval Jarda
Hříbek: To je vidět že zpíváš v deathmetalový kapele, tohle byla Deathtallica

Jarda hledá na netu text ke skladbě kterou v životě neslyšel
Jarda: Jakže se to jmenuje?
Hříbek: Herr Mannelig
Jarda: (po chvíli): Ty vole ono je to švédsky!
Medouch: Jo. Jako Amon Amarth. Akorát že švédsky


Před zkušebnou je kovový poklop který vede kdo ví kam, stojíme venku a kecáme, Jarda ten poklop zkoumá
Jarda: Víte někdo co je tady dole?
Medouch: Hráls Diablo, ne? 16 pater a dole je démon.

O chvíli později
Medouch: Hele, támhle letí světladlo, teda letadlo se světlama

Ve zkušebně, řeší se nová skladba, Hříbek s Medouchem (totální hudební analfabet) v odborné debatě
Medouch: Co je to za akord?
Hříbek: Fis
Medouch: A co tam mám kurva jako hrát? Co tohle? (zmáčkne tón)
Hříbek: (rychle hledá stejný tón na kytaře) Jo, to je Cis, to by šlo.
Medouch: Jakože Cis a Fis ladí dohromady?
Hříbek: Jo, tón Cis je součástí akordu Fis, je to kvinta.
Medouch: Jasně, Cis patří do Fis, protože je tam is. (následuje totální výtlem zbytku kapely)

Metalfest 2019, Hříbek sedí v Toi-toice, u které každou chvíli někdo tahá za dveře. Hříbek pokaždé hlásí že je obsazeno. Až jednou zase někdo zatahá za dveře...
Hříbek: Obsazeno!
Zvenku: Besetzt? (Hříbek rozpoznává němčinu a přepíná jazykový mód)
Hříbek: Ja ja, besetzt.
Zvenku: Sehr gut!

Po koncertě v klubu Kain, rozhovor s Mártym (Falcar)
Medouch: Jedeš na Metalfest?
Márty: A ty?
Hříbek: Neodpovídej na otázku otázkou!
Márty: Proč?

Po zkoušce balíme věci před koncertem v klubu Kain. Robert řeší problém s gainem na basovém aparátu
Robert: Já tam mám asi málo gainu nebo co, nějak se mi ten zvuk nelíbí (šteluje něco na aparátu)
Hříbek: Je to gain, gain, gain, je to gain, gainový
Medouch: Dej si tam víc gain, když jedeš do Kain

Ve zkušebně, Haďo se ohýbá a seřizuje něco na bicích
Medouch: Ty vole, Tobě se vzadu normálně dělá pleš
Haďo: To není pleš, tam mám jenom málo vlasů

Po zkoušce, Robert se chystá zavřít dveře a zakódovat zkušebnu
Robert: Mám zavřít i ty vnitřní dveře?
Medouch: Ty vole neptej se jak retardovanej kosmonaut v přechodový komoře

Haďo, Hříbek a Medouch vyrazili na koncert Krleš do RC Prdel v Berouně, Haďo si přeje k pivu brambůrky, Medouch se s nimi vrací od baru
Medouch: Na, tumáš
Haďo: Jaký jsi vzal?
Medouch: (ukáže prstem) Tyhle :)

Hříbek se baví s kámošem Hasíkem. Krleš hrají covery, protože jim chybí jeden kytarista, který si polámal kotník na hokeji 
Hříbek:  Hasíku tak jsme vyrazili na koncert kapely s vlastní tvorbou a oni hrajou covery, to je v prdeli, my všichni taky hrajem v revivalu a ještě ke všemu máme ráno zkoušku

Probíhá debata o filmu Heavy trip, který všichni viděli ve finštině se slovenskými titulky, jen Jarda si stáhnul české titulky
Hříbek: Haďo, ty jako poloviční Slovák, v současné době bys volil jaký titulky, český nebo slovenský?
Haďo: Teď bych volil český dabing

O něco později Haďo volá Jardovi jestli už ten film viděl
Haďo: Tak prej ještě ne, čeká na Evu
Medouch: To je celej jeho život. Vím, ne? Jsem chodil s její ségrou :)

Zvuková zkouška Manilla Road
Zpěvák: Check, check, check, hello, hello, hello
Hříbek: Hello in Czech:)

Po zkoušce Ravenlaw, pařba u Haďovců doma. Míša pouští na Youtube svou oblíbenou skladbu, sledujeme klip a komentujeme to:
Míša: To je Bach!
Medouch: Cože, ten malej v klobouku?

O něco později se Medouch zmocní Rubikovy kostky
Medouch: Pohoda, na tom nic není
Haďo: Slož to ať je to nejdřív celý oranžový

   (Medouch chvíli zápasí s kostkou, poté vítězoslavně ukáže jednu zelenou stranu, na které je jedno políčko oranžové)
Haďo: Tys mě neslyšel co jsem řek? Oranžová, víš jak vypadá oranžová?
Hříbek: Dej to sem! (Chvíli zápasí s kostkou a pak ukazuje výsledek, jedna stěna oranžová s jedním políčkem zeleným)
Medouch: No ty vole tos to vylepšil!
Hříbek: Klid, to je schválně, to jsem jenom invertoval tvůj výsledek abych tě nasral :-)

   (třikrát otočí kostkou a stěna je celá oranžová)
Hříbek: Hahaha, tady to máš
Medouch: Běž do prdele!
Robert: Dejte to sem!

   (Chvíli zápasí s kostkou a pak ukazuje výsledek, Hříbkova oranžová stěna a na ni navazující na každé další jeden kompletní barevný pruh)
Medouch: Ty vole, jdi do prdele, já tě vykopnu z Ravenlaw!

První koncert roku 2018 v Kozojedech, Medouch celý večer perlí
Medouch: A další song je naše pocta kapele Manowar... Co? Ne? Aha, teď ne. Tak ještě ne.
O něco později v autě při návratu domů zní z rádia Manowar, Haďo to po chvíli nevydrží
Haďo: Co je to za děsnej hevík?
Medouch, Hříbek a Robert (najednou): Manowar!

Medouch se v autě snaží přikrýt svou přítelkyni Mirku, která se třese zimou, ta ho osahává a něco vytrvale hledá
Mirka: Kde to máš?
Medouch: Přikrej se
Mirka: Dej mi to, já vím že to tu někde máš
Medouch: Nech to bejt a přikrej se kabátem ať Ti není kosa
Mirka: Dej mi to, já to hrozně chci
Hříbek: Já to hrozně chci, hahaha
Mirka: Nechytej mě za slovo, Hříbku!
Medouch: Slovo je to poslední za co Tě bude někdo chytat, Miru

Po zkoušce Nightfall v hospodě
Medouch: Víte jak se nazývá pokrm z masa nemrtvých? Ghouláš :-)

Masters of Rock 2017, Baňa vypráví zvláštní příhodu
Baňa: ...sem sledoval jak to dělá - vrazil jí tam tu hadici, když skončil tak ji krásně vystříkal a pěkně ji dodělal, tak sem si na ni hned vlez...
(jedná se o popis návštěvy čerstvě vyčištěné Toiky :-))

Masters of Rock 2017, řeší se zkušenosti se zuby, zubaři a jejich vliv na muzikantské výkony
Hříbek: No je to na hovno. My jsme jednou hráli s Nightfall v Košicích, mě bolel zub jak svině, tak jsem si vzal Tramal a dal jsem si na to dvě piva. No... nemůžu říct že by to byl nejlepší koncert co jsem kdy hrál.
Medouch: Jo, a ty tvoje sóla byly jak od Warhola :-)

Zkouška Nightfall, Medouch se snaží zahrát intro ke skladbě Nemo a nedaří se mu to
Haďo: Dělej, jsme netrpěliví a plní semene!
Míša se na něj překvapeně otočí
Haďo: No ty nekoukej, ty teprve budeš!

Během návratu z pražského Kainu vládne v autě veselá atmosféra, všichni krom řidiče jsou patřičně v náladě a melou pátý přes devátý, řvou ze dveří a oken atd. Najednou zařve Jarda:
Jarda: Hříbku!
Hříbek: No?
Jarda: Kde máš kořalku?

Po koncertě v Kainu nakládáme dodávku. Chybí motorová pila, kterou chtěla pomoct naložit fanynka Mirka, ale zapomněla se i s pilou dole v klubu. Roman, bubeník Falcar, chce nějak pomoct:
Roman: Můžu ještě něco přinést?
Medouch: Skoč prosím tě dolů pro tu holku s motorovkou, ať ji přinese nahoru.
Roman: Jak ji poznám?
Medouch: Je to ... (zamyslí se) ... ta holka s motorovkou :-)

Po koncertě v Kainu probíhá rozbor výkonu:
Medouch: ...a při Icon of Sin jsem si vykop drát z těch bezdrátovejch klapek :-)

Při koncertě Kovadliny Jarda uvádí námi všemi oblíbený song Království zla:
Jarda: V následující písni je předlouhé a velmi epické kytarové sólo, které bych chtěl věnovat svým spoluhráčům z kapely Ravenlaw... protože... to tak dělám vždycky.

Po koncertě v Berouně s Falcar nakládáme dodávku
Haďo: Mě prostě vždycky bavil tetris, tak skládám věci do dodávky
Hříbek: Nedávej tu kytaru tam doprostřed, nebo doskládáš celou řadu a ona zmizí!

Před koncertem v Berouně s Falcar, Marty a Dave na záchodě, Dave se rozezpívává, Marty u zrcadla:
Marty: Brácha, já jsem hotovej, šminky Ti nechám na umyvadle :-)

Pařba před Silvestrem 2016 u Haďa, Jardo sleduje Haďovu tapetu na PC, na které je zátoka se zalesněnými břehy a loďkou uprostřed:
Jarda: Já když vidím ten fjord tak bych si pustil nějakej norskej black metal.

Onion Fest 2016. Haďo a Jarda (oba basáci v jiných kapelách) se baví, Hříbek vstupuje do rozhovoru, načež Haďo hlásí:
Haďo: Ser na něj, Jardo, vždyť on není basák, on je jenom egoista.
Hříbek: Kytarista který nemá ego je odsouzen skončit jako basák.

Na slovenském miniturné s kapelou Nightfall - nejčastější hlášky během víkendu:
Drž už hubu, Hříbku! (Míša)
Zastav nám na pumpě, ať se můžem vychcat a koupit si pivo.
Barva!
Stihnu ještě cigáro?

Den před Onion Festem sedí kapela v hospodě s týpkem přezdívaným Cid
Cid: (básní o svém hudebním projektu) A hlavně tam musí být ta duše toho kytaristy, to je důležitý.
Haďo: Kytarista nemá duši, ten má jenom ego.

Jízda v autě, Hříbek s Medouchem zase probírají půvaby Dany Scullyové (Akta X).
Medouch: Tak přejmenujeme auto na Scullyfucker?
Haďo: Nikdy, jebe vám? Vždyť je malá, ošklivá, no fuj!
Robík: Jsou jednom dva druhy lidí, a kdo není Scullyfucker, tak je Mulderfucker :)
Haďo: To radši Scullyfucker...

Hříbek s Medouchem se v autě na něčem dohadují a nemůžou se shodnout...
Hříbek: Vsaď se! Vo kotrmelec!

Medouch: Jaká je přední IT firma ve Star Treku? Hewlett Pickard...

Po příjezdu na místo koncertu:
Promotér: Měli jste dlouhou cestu?
Hříbek: Ani ne, asi tak tři piva...

Diskusní fórum Made of Metal 2014 a Medouch
Zpětně se omlouvám účastníkům pohřbu, co probíhal v pátek v poledne u nedalekýho hřbitova, při hledání správný odbočky sme tam omylem zabočili v kapelní dodávce s velkým nápisem POWER KURVA METAL SMRT a vystrčenou pirátskou vlajkou v domnění, že spousta černě oblečenejch lidí musí bejt dav metlošů. Honest mistake.

Rockfest Těpeře 2015, Medouch se snaží navodit atmosféru během koncertu a přepíná přitom něco na klapkách:
Medouch: Pane zvukaři, buďte tak hodný a zhasněte mi...
Zvukař: To pláčeš na špatným hrobě, to musíš na osvětlovače...
Medouch: Pane osvětlovači, dělejte prosím co říkám panu zvukaři!
BLIK! (na pódiu se rozhostí tma tmoucí)
Medouch: Kurva, já tady vidím úplný hovno, mohl bys mi na chvíli rozsvítit?

Koncert v Praze na Nové Chmelnici, debata se zvukařem:
Zvukař: A nejhorší jsou ty hudební soutěže, jak přijde kapela a má zahrát tři písničky. Poněvadž první song voni laděj. Druhej song ladím já. A ten třetí poserou...

Říjen 2013, Medouch s Hříbkem se účastní mixu alba King Imperial v Hellsound studiu. Medouch celou dobu vysvětluje Honzovi, že takhle to opravdu chce a takhle to fakt bude
Medouch: A tady to chci o 47 půltónů níž, aby to byl takovej démonickej hlas, to tam bude ještě víckrát.... Jo, tenhle divnej zvuk tam patří, to je schválně.... Jo, tady je to falešně schválně.... Tady ty ruchy tam fakt patří, to je schválně, i to bzučení a prskání....
Honza: Ty vole ty máš fakt zvláštní svět :-D

Metal Loket 2013, Hříbek s Medouchem stojí v kotli na Grave Digger. Chris Boltendahl se snaží vyhecovat dav, aby zazpíval motiv z Ballad Of A Hangman
Chris: Ó Ó Ó Ó Ó Ó
Dav: Ó Ó Ó Ó Ó Ó
Chris: It sounds like a shit!
Medouch: No na mě nekoukej, já to nenapsal.

Metalfest Plzeň 2013, sledujeme vystoupení kapely Airbourne. Zpěvák vylezl po konstrukci úplně nahoru, zahrál sólo na kytaru a zase leze dolů.
Šusťa: Jsou to teplouši. Jdu si dát laté.

Nahrávání započalo nahráváním bicích ve zkušebně. Haďo se dožaduje kláves do sluchátek, Medouch nastaví zvuk a zahraje tón.
Haďo: Ty vole co to tam máš za vypíčenej zvuk?
Medouch: To je Super Mario :-)
Jarda (od PC): Ty vole vy jste fakt dementi :-)

Posloucháme nahranou stopu pro Wastelands Rider, ozve se klávesová vyhrávka
Jarda: To zní jako "Když se zamiluje kůň" :-)

Později v hospodě Hříbek chytračí nad krabičkou Camelek ležící na stole:
Hříbek: Na tom obrázku, jak je ten jednohrbej velbloud, to je dromedár. Kdo z vás ví jak se jmenuje ten dvojhrbej velbloud?
Eliška: Bimedár?

Medouchovo učitelské povolání je také v(d)ěčným zdrojem vtipů
Medouch: No a tohle já dávám za malý jedničky, takovýhle příklady
Eliška: A co dáváš za velký čtyřky?

Jednou po zkoušce se Medouch a Stařec odebrali k Hříbkovi zakalit.
Stařec: Za pár dní bude v televizi ten film... no ten s tím chlapem... jak tam hrál, a ty ostatní s ním jak tam taky hráli.

Hříbek (ke Starcovi): Chceš kafe?
Stařec: Ne
Hříbek: A kakao?
Stařec: Jo
Hříbek: Tak si ho udělej :-)
Stařec: Já se du vychcat.

Hříbek (ke Starcovi): Víš co je zajímavý? Že je Medouch ještě pořád vzhůru
Medouch: To je dobře pravda

Oslava narozenin Jardy Pelána (Amok, Assessor, Kovadlina a milion dalších, ten chlap hraje všude)
Cary ( zapíchnul do země tlustej klacek a postavil na něj pullitr ): Čum, Prima Kůl

Jarda hází na rozdělanej oheň na zahradě starej gauč
Medouch: Hele Hříbku, Hammerfall - Couch on fire

Na cestě na Dodnafest v Dolcích, jedem na Plzeň, ale okolí nevypadá povědomě. Stařec celou cestu zadumaně mlčí.
Stařec: A určitě jedeme dobře?
Hříbek: Dokavaď si držel hubu tak to bylo lepší

Hříbek: Já sem tak rád, že mám to nový prkýnko. Cejtim se jako pán tvorstva, když můžu chcát ve stoje, srát v sedě a šukat v leže

Stařec: Já si to dělám bez klobásy

Po hospodě jdem v noci pochcat kostel
Maty: Na tenhle kostel nechčijte, ten je husitskej, děte na náměstí pochcat ten katolickej

Ten samý večer, po neúspěšném pokusu převrátit popelnici vykoukne z okna neznámá osoba a snaží se nás odradit
Osoba: Nechcete se na tu popelnici vysrat?
Hříbek: To nemůžem, už sme se vychcali na kostel

Hříbek v hospodě kouká na holku s pěknejma nohama
-Víš co tý holce sluší? Nohy kolem mejch uší

Stařec zřejmě kouká na ňákou buchtu (nepamatuju si přesně)
- To já rád, v kapse se mi obrací můj gumový kamarád

Stařec se zrovna probudil
Stařec: Ty vole mě se zdál sen, kterej byl sprostej a debilní
Medouch: To proto že seš sprostej debil

V televizi koukáme na pořad, kde mladá holka vysvětluje, jak se nazývaj bubny
Holka: Tak a tomuhle se řiká různě, kopák, šlapák, dupák...
Stařenka: Čurák

Po koncertu Nightfall se přeživší členové vydali ráno na nákup do Billy. Medouch, stále v koncertnim pirátskym kostýmu, platí u kasy a ostatní na něj hlásí
Hříbek: Johny Depp hadr
Haďo: Kde máš Černou Perlu?
Stařec: Medouch bude platit v Dublonech
( dvě holky za kasou se na sebe koukaj a evidentně zápasej s nutkáním se rozesmát na celý kolo )

Medouch se probouzí vedle Starce
- Ty vole nemůžeš spát v triku Motorhead vedle chlapa v triku Motorhead

Stařec napivší se piva
- Dobrá zkvašenina

Stařenka smíchala  smrad a prdel
- Smrdel!

Stařec (variace na Medouchovo hlášení kytarovejch akordů bez not)
Stařec: 3 5 5 , 3 5 5 - vomrdáme celej svět

Haďo: Sem si nechal natisknout triko Nightfall
Medouch: Jó, jako Míša?
Haďo: No, ale bez koz

Stařec se vohejbá zapojit drát do repráku
Haďo: Stařec a moře, Medouch je mladej a už nemože ( narážka na incident s nadrženou fanynkou a až moc zlitym Medouchem )

Medouch v autě s Ondrou (basa Nightfall) cestují kolem kostela, u kterýho je cedule Penny market, začne kanonáda hlášek imitujících faráře čtoucího akční ceny potravin (hlášky sou přibližný protože jich bylo tolik že se nedaly zapamatovat)
Ondra: Husa balená 49,-
Medouch: Amen, ó saláme na nebesích, posvěť se jméno tvé
Ondra: přijď kuře tvé jakož na bramborách tak i se zeleninou

Během koncertu Blind Guardian v pauze mezi songama se do ztichlýho sálu ozve neznámej poeta z hlediště
- Hansi, hobluj ty píčo!

Cesta na koncert Blind Guardian do Brna, projíždíme kolem reklamy na obchod Dekro
Medouch: Hříbku, víš jak se řiká prodavači v obchodě Dekro?
Hříbek: Ne
Medouch: Dekromancer

Na cestě na koncert s Nightfall si Haďo chemicky usere a Medouch emuluje GPS navigaci
Medouch: Po 300 metrech bude prd vyvětrán (na to Hříbek za volantem dostává zhruba minutovej záchvat smíchu ale s boží přízní udržuje auto na silnici :))

Baňa: Nejdřív to protřepej, votoč, nech to ať to steče a pak to zmáčkni

Hříbek (o koncertu): Přídem tam, naserem to do lidí a pudem do prdele

Metalfest v Plzni 2010
Háďo: Čum tamhle ta buchta!
Medouch: Kde?
Háďo:Tam vedle těch metlošů

(na podiu visí GIGANTICKEJ nápis VARG)
Háďo: Jak se menuje tahle kapela?

Silvestrovská chlemtačka/LAN party 2009 u Medoucha, hláška, co vypliv stavovej řádek Dooma 2 při masivním deathmatchi na e1m1
Vulvicka got burned in Mrdavicnik´s plasma

Morava 2009, geniální hláška napsaná na zeď v podchodu nádraží Starýho města u Uherskýho hradiště
Píča smrdí jak hajzl

Besf of výběr hoven z chlemtačky na Vlčí chatě 2009

Unknown: Jaktože máš koule nad pytlíkem?

Stařec: Pozor máš za sebou pivo, teda židli

Vlkouš: To by chtělo vydrandit si dělo

Stařec zrovna sněd špagety: Já právě krkám že bych si přidal

Medouch směřuje na hajzl: Já se du vyptáčkovat

Stařenka o deskový hře (doufám :)): Slušný hoch si ho nejprve umyje, než ho položí na hrací desku

Baňa: Já si musim umejt zuby, smrdí mi z frndy

Vlkouš: Žeby sme pochcali chleby?

Stařec: Počkejte až dostanu hlad a budu vám vzteky trhat  zadky!

Medouch: Joshi máš nasráno v koši